понедельник, 13 сентября 2021
У меня одна из сильнейших в мире зависимостей от ТГК. Нет, ну я преувеличиваю. Но тгк это мое все. У меня так устроен организм, много жадных голодных канабиноидных рецепторов.
У нас тут легализована медицинская. А медицинская без ТГК.
В общем я, чтобы не палиться, катаюсь на велике пока кайфую. В основном катаюсь по лесам и пустым паркам, иногда возле моря. Каждый день часа по 3-4.
Поехал на выходные в другой город, думаю, отломаюсь, перетерплю небольшой дискомфорт. Ну да. К обеду меня скрутило очень странно - адская боль во всех мышцах. Я отплясывал танцы святого Витта на газоне, мышцы болели до судорог. Аппетита вообще не было никакого, еле впихнул в себя какой-то вьетнамский суп. Покатался на воздушном шаре. К вечеру еле дотащился до аптеки и купил обезбол с парацетамолом и кодеином, сразу два колеса и мне стало немного легче, боль прошла.
На второй день было не лучше, надо было ехать в поезде, сидеть, было плохо. И что. Приехал и сразу размутился. Бгг. А завязать все равно придется.
У нас тут легализована медицинская. А медицинская без ТГК.
В общем я, чтобы не палиться, катаюсь на велике пока кайфую. В основном катаюсь по лесам и пустым паркам, иногда возле моря. Каждый день часа по 3-4.
Поехал на выходные в другой город, думаю, отломаюсь, перетерплю небольшой дискомфорт. Ну да. К обеду меня скрутило очень странно - адская боль во всех мышцах. Я отплясывал танцы святого Витта на газоне, мышцы болели до судорог. Аппетита вообще не было никакого, еле впихнул в себя какой-то вьетнамский суп. Покатался на воздушном шаре. К вечеру еле дотащился до аптеки и купил обезбол с парацетамолом и кодеином, сразу два колеса и мне стало немного легче, боль прошла.
На второй день было не лучше, надо было ехать в поезде, сидеть, было плохо. И что. Приехал и сразу размутился. Бгг. А завязать все равно придется.
воскресенье, 22 августа 2021
В детстве общество меня не принимало. Детское глупое жестокое общество, я думаю, что большинство прошло через буллинг в той или иной степени. Это потому, что дети не до конца осознают границы, не могут ощущать боль другого, дети - маленькие психопаты. Поэтому школа то еще испытание.
Ну а теперь мне и не надо, вроде как. Не знаю, месяцами общаюсь только с 3 людьми примерно 1 в недель - 1 раз в полгода. Я раньше боялся одиночества. И теперь боюсь, наверное, но уже не так. Боюсь стать немощным и ненужным. Ну этого все боятся. И никто не застрахован.
Ну а теперь мне и не надо, вроде как. Не знаю, месяцами общаюсь только с 3 людьми примерно 1 в недель - 1 раз в полгода. Я раньше боялся одиночества. И теперь боюсь, наверное, но уже не так. Боюсь стать немощным и ненужным. Ну этого все боятся. И никто не застрахован.
23:12
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 18 августа 2021
уже совсем ощущается осень
запах жженых листьев в воздухе и какой-то неуловимый осенний сырой холод
стоит закрывать велосезон
в один прекрасный день стало вдруг как-то пасмурно
а значит, что скоро придет депра
или уже стоит на пороге восприятия
запах жженых листьев в воздухе и какой-то неуловимый осенний сырой холод
стоит закрывать велосезон
в один прекрасный день стало вдруг как-то пасмурно
а значит, что скоро придет депра
или уже стоит на пороге восприятия
вторник, 10 августа 2021
23:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
очень часто слышал такую фразу: я как только узнал про котики, сразу понял, что обязательно попробую. Понимаете? И я такой. Я знал про все, что может быть, видел все фильмы, читал все книги про них. И думал: да, я, пожалуй, рискну.
Интересно почему так?
Интересно почему так?
я в 2019 году писал, что думаю про самоубийство.
хех
а ведь 2019 год был самый лучший и счастливый в моей жизни. И я тогда реально старался ценить каждый момент радости. Жил в чистоте и даже в, некоторого рода, любви. Я просыпался и думал - я сейчас счастлив и хочу запомнить это. И помню.
А оказывается, что даже тогда меня не отпускали мысли от бессмысленности жизни и самоубийстве.
И ведь я никогда не сделаю этого, чисто принципиально. Не уж, я не уйду, пока меня не выгонят отсюда
хех
а ведь 2019 год был самый лучший и счастливый в моей жизни. И я тогда реально старался ценить каждый момент радости. Жил в чистоте и даже в, некоторого рода, любви. Я просыпался и думал - я сейчас счастлив и хочу запомнить это. И помню.
А оказывается, что даже тогда меня не отпускали мысли от бессмысленности жизни и самоубийстве.
И ведь я никогда не сделаю этого, чисто принципиально. Не уж, я не уйду, пока меня не выгонят отсюда
интересно, в дайри есть какие-то сообщества, которые про котиков.
вообще не представляю что теперь тут за люди, какого возраста, с какими интересами. Последний раз был тут лет 10 назад
вообще не представляю что теперь тут за люди, какого возраста, с какими интересами. Последний раз был тут лет 10 назад
штош
я боялся, что у меня могут на медобследовании для работы могут взять тест на котики.
я держался, и мне даже было неплохо в чистоте. Пиво же не считается, хехе
Не взяли. Иначе там бы было, такие вещества и за месяц не выведешь.
сегодня можно да
немного аптеки, немного природы, немного легального синего кайфа, всего по чуть-чуть
это мелочи
вот помню бывали вечера, когда начинаешь с алкоголя, а потом кто-то приносит счастья в кристаллах и ты всех любишь, все человечество, прощаешь ему все, потому что оно такое жалкое, глупое, ничтожное, но милое. Как котики. Ну те самые, которые с ушками, а не те про которые я пишу. А потом ты уже обнимаешь какого-то чела, а он тебя, и это искренне и прекрасно. А потом кто-то ведет тебя в комнаты, а там уже какие-то ребята, человек 5-8, все смотрят в одно зеркало, вокруг которого сидят на кровати, смотрят завороженно, потому что один из них с пластиковой карточкой в руках совершает ритмичные манипуляции с белоснежной пылью. Рисует небольшие полосочки, столько же, сколько человек в комнате. Рядом остается небольшая кучка. При виде тебя, от нее отползает небольшая ровная линия. Ты вынимаешь из кармана сдачу за пиво и сворачиваешь ее в небольшую трубочку. Через нее ты вдыхаешь аромат белоснежной линии. И сейчас ты даже не представляешь что это такое. Ты можешь улететь в другую вселенную или упасть замертво. Но это важно, тебе повезло и ты идешь дальше насыщенный энергией короля.
А к утру, вы все, огромной компанией едете к кому-то в гости и там он угощает вас все каплями, которые открывают те самые волшебные двери к центру собственной вселенной.
И тебе хорошо, что характерно.
Плохо потом, спустя пару дней, а то и через неделю, когда у тебя в голове происходит отлив. Серотонин, как океан за луной, уходит за той самой ночью, насыщенной такой радостью.
А потом ты так воспринимаешь все. Ты думаешь, что за каждой радостью будет откат и боль.
но нет, так будет только если это химическая, волшебная, не настоящая радость. Вы ее воруете из будущих дней.
Вот как это работает
я боялся, что у меня могут на медобследовании для работы могут взять тест на котики.
я держался, и мне даже было неплохо в чистоте. Пиво же не считается, хехе
Не взяли. Иначе там бы было, такие вещества и за месяц не выведешь.
сегодня можно да
немного аптеки, немного природы, немного легального синего кайфа, всего по чуть-чуть
это мелочи
вот помню бывали вечера, когда начинаешь с алкоголя, а потом кто-то приносит счастья в кристаллах и ты всех любишь, все человечество, прощаешь ему все, потому что оно такое жалкое, глупое, ничтожное, но милое. Как котики. Ну те самые, которые с ушками, а не те про которые я пишу. А потом ты уже обнимаешь какого-то чела, а он тебя, и это искренне и прекрасно. А потом кто-то ведет тебя в комнаты, а там уже какие-то ребята, человек 5-8, все смотрят в одно зеркало, вокруг которого сидят на кровати, смотрят завороженно, потому что один из них с пластиковой карточкой в руках совершает ритмичные манипуляции с белоснежной пылью. Рисует небольшие полосочки, столько же, сколько человек в комнате. Рядом остается небольшая кучка. При виде тебя, от нее отползает небольшая ровная линия. Ты вынимаешь из кармана сдачу за пиво и сворачиваешь ее в небольшую трубочку. Через нее ты вдыхаешь аромат белоснежной линии. И сейчас ты даже не представляешь что это такое. Ты можешь улететь в другую вселенную или упасть замертво. Но это важно, тебе повезло и ты идешь дальше насыщенный энергией короля.
А к утру, вы все, огромной компанией едете к кому-то в гости и там он угощает вас все каплями, которые открывают те самые волшебные двери к центру собственной вселенной.
И тебе хорошо, что характерно.
Плохо потом, спустя пару дней, а то и через неделю, когда у тебя в голове происходит отлив. Серотонин, как океан за луной, уходит за той самой ночью, насыщенной такой радостью.
А потом ты так воспринимаешь все. Ты думаешь, что за каждой радостью будет откат и боль.
но нет, так будет только если это химическая, волшебная, не настоящая радость. Вы ее воруете из будущих дней.
Вот как это работает
воскресенье, 01 августа 2021
всегда было интересно, а как это
в 90-е все слышали про котики)
а как это? что это? мне было интересно, что там такого, что люди готовы отказаться от своей жизни ради кайфа
мне было интересно, что такое галлюцинации, хотелось увидеть своими глазами. Ебанутый? ебанутый!
Пересмотрел все фильмы, перечитал все книги.
Читал о последствиях. Основное последствие - смерть. Я был готов, как мне казалось.
Я был глупый и наивный.
А еще я люблю селфхарм, в копилочку.
Ненавижу свое жалкое ничтожное мясное тело, которое ограничивает мое сознание, но другого бионосителя нет и может никогда не быть
Я был готов ввязаться
ввязался
мне не нравится
как вывязаться
Если ты любишь котики, будь готов, что твоя жизнь будет насквозь пропитана болью, болью психотравмирующей интенсивности. Если ты употребляешь, каждый раз будь готов, что ты умрешь прямо сейчас, потому что никогда не знаешь, не сделал ли продавец ошибку.
В этой жизни будут очень краткие, минут по 40-90, но очень интенсивные периоды счастья, недостижимого в простой человеческой жизни, а потом будет боль, чем больше и дольше кайф, тем длиннее и интенсивнее боль. Нет. БОЛЬ. Настоящая боль, душевная, физическая, психологическая.
Не важно, кто меня читает.
Мой психотерапевт сказал писать для себя
боже, какое я ничтожество, 3 дня, 3 дня
в 90-е все слышали про котики)
а как это? что это? мне было интересно, что там такого, что люди готовы отказаться от своей жизни ради кайфа
мне было интересно, что такое галлюцинации, хотелось увидеть своими глазами. Ебанутый? ебанутый!
Пересмотрел все фильмы, перечитал все книги.
Читал о последствиях. Основное последствие - смерть. Я был готов, как мне казалось.
Я был глупый и наивный.
А еще я люблю селфхарм, в копилочку.
Ненавижу свое жалкое ничтожное мясное тело, которое ограничивает мое сознание, но другого бионосителя нет и может никогда не быть
Я был готов ввязаться
ввязался
мне не нравится
как вывязаться
Если ты любишь котики, будь готов, что твоя жизнь будет насквозь пропитана болью, болью психотравмирующей интенсивности. Если ты употребляешь, каждый раз будь готов, что ты умрешь прямо сейчас, потому что никогда не знаешь, не сделал ли продавец ошибку.
В этой жизни будут очень краткие, минут по 40-90, но очень интенсивные периоды счастья, недостижимого в простой человеческой жизни, а потом будет боль, чем больше и дольше кайф, тем длиннее и интенсивнее боль. Нет. БОЛЬ. Настоящая боль, душевная, физическая, психологическая.
Не важно, кто меня читает.
Мой психотерапевт сказал писать для себя
боже, какое я ничтожество, 3 дня, 3 дня
буду вести дневник зависимости
потому что не знаю как бороться
тяга адская, как будто сам собой не управляю. тело несет за закладкой.
а душа трясется в этом дурацком куске мяса и ужасается какая же это дичь - тяга к кайфу.
сорвался
три дня терпел и сорвался
тряпка
презираю себя за свою слабость
а вчера был еще немного фена, но остаток отдал корешу и не жалею, ну нах еще и это
сколько себя помню, тело требует упороться
потому что не знаю как бороться
тяга адская, как будто сам собой не управляю. тело несет за закладкой.
а душа трясется в этом дурацком куске мяса и ужасается какая же это дичь - тяга к кайфу.
сорвался
три дня терпел и сорвался
тряпка
презираю себя за свою слабость
а вчера был еще немного фена, но остаток отдал корешу и не жалею, ну нах еще и это
сколько себя помню, тело требует упороться
среда, 15 января 2020
приснилось одиночество.
как будто я рыдаю и кому-то жалуюсь, что у меня никого не осталось, что всем-всем плевать на меня, никто даже с новым годом не поздравил. никто. вообще никто. ноль.
и этому кому-то скучно слушать.
а мне очень одиноко.
а не во сне не одиноко. норм. терпимо. живу дальше.
иногда хочу умереть
как будто я рыдаю и кому-то жалуюсь, что у меня никого не осталось, что всем-всем плевать на меня, никто даже с новым годом не поздравил. никто. вообще никто. ноль.
и этому кому-то скучно слушать.
а мне очень одиноко.
а не во сне не одиноко. норм. терпимо. живу дальше.
иногда хочу умереть
среда, 16 октября 2019
профдеформация- это когда с любым человеком разговор начинает очень издалека и объясняешь элементарные вещи, как умственно-отсталому
воскресенье, 29 сентября 2019
как часто я думаю про самоубийство? часто. каждый день, даже не почти, а абсолютно каждый день.
воображаю как бы это могло быть. в основном повешение.
когда читаю истории тех, кто это уже сделал - сердце начинает быстрее биться, испытываю смесь страха, любопытства и даже зависти. он \ она смог, решился, может быть и у меня получится
страшно. очень страшно, что будет больно. не хочется провести последние секунды в агонии.
самый простой способ - отравиться лекарством. уже знаю как. и знаю точно, что будет не больно.
после случайного отравления и реанимации - знаю точно.
держит слабая, призрачная надежда, что завтра будет лучше, что я смогу захотеть жить, что у меня найдется стимул.
иногда находится, но не надолго, потом снова все скатывается в отчаяние и безысходность.
еще держит эдакий слабый страх, что там что-то есть, что-то нехорошее для самоубийц. не могу сказать, что сознательно в это верю, но просто пока боль, которую я постоянно испытываю не такая острая, а умереть я всегда успею.
воображаю как бы это могло быть. в основном повешение.
когда читаю истории тех, кто это уже сделал - сердце начинает быстрее биться, испытываю смесь страха, любопытства и даже зависти. он \ она смог, решился, может быть и у меня получится
страшно. очень страшно, что будет больно. не хочется провести последние секунды в агонии.
самый простой способ - отравиться лекарством. уже знаю как. и знаю точно, что будет не больно.
после случайного отравления и реанимации - знаю точно.
держит слабая, призрачная надежда, что завтра будет лучше, что я смогу захотеть жить, что у меня найдется стимул.
иногда находится, но не надолго, потом снова все скатывается в отчаяние и безысходность.
еще держит эдакий слабый страх, что там что-то есть, что-то нехорошее для самоубийц. не могу сказать, что сознательно в это верю, но просто пока боль, которую я постоянно испытываю не такая острая, а умереть я всегда успею.
пятница, 20 сентября 2019
я иногда думаю какая у меня ориентация? Мне нравятся и девочки и мальчики. Но только красивые. И редко. Красивые девочки нравятся всем, и мальчики тоже. У всех, конечно, свое понятие красоты, но. Каждому человеку нравится больше всего тот, кто на него похож. Чем сложнее твоя личность, тем тяжелее найти близкого, подобного человека. Чем больше ты в себе содержишь интересов, которые требуют некой эрудиции, интереса, любопытства и интереса к окружающему миру, тем сложнее тебе найти собрата по интересам и знаниям. Я среднего ума человек и мне уже довольно одиноко.
Но красивые девочки и красивые парни мне очень нравятся. Если я вижу красивую женщину, то она мне нравится и я это признаю.
Но мне кажется, что абсолютно каждый в своей жизни испытывал влечение к человеку своего пола. Сексуальное влечение. Это животная суть тела реагировать на привлекательную особь. Но разум имеет табу - запрещен инцест, гомосексуальные связи и т.п. Поэтому общество так гомофобно и очень часто плохо относится к гомосексуалистам. И этот парадокс: желание, вожделение тела и строгий социальный запрет приводит к трагическим последствиям. Людей убивают только за то, что они не такие. Общество крайне невежественно и примитивно, Люди очень глупые. Почти все люди глупые. Ибо многие знания - многие печали.
представляете какие конфликты на гомофобной теме в мусульманских странах?
Или в низших слоях российского общества - криминальные и блатные ребята. Ведь тема ауе так сейчас популярна, а вы знаете что делают в тюрячке? (с)
Но красивые девочки и красивые парни мне очень нравятся. Если я вижу красивую женщину, то она мне нравится и я это признаю.
Но мне кажется, что абсолютно каждый в своей жизни испытывал влечение к человеку своего пола. Сексуальное влечение. Это животная суть тела реагировать на привлекательную особь. Но разум имеет табу - запрещен инцест, гомосексуальные связи и т.п. Поэтому общество так гомофобно и очень часто плохо относится к гомосексуалистам. И этот парадокс: желание, вожделение тела и строгий социальный запрет приводит к трагическим последствиям. Людей убивают только за то, что они не такие. Общество крайне невежественно и примитивно, Люди очень глупые. Почти все люди глупые. Ибо многие знания - многие печали.
представляете какие конфликты на гомофобной теме в мусульманских странах?
Или в низших слоях российского общества - криминальные и блатные ребята. Ведь тема ауе так сейчас популярна, а вы знаете что делают в тюрячке? (с)
четверг, 19 сентября 2019
Моя подруга болеет телом. Она почти смертельно больна 5-й год. Тогда ещё ее болезнь казалась тяжёлой, но это были цветочки. Мы надеялись, что что-то наладится, стало хуже. Теперь она ещё теряет зрение, не может подрабатывать. Но ее несломимый дух держит эту мощную душу в предательском слабом теле.
А мне не очень нравится жить. Что-то у меня в душе сломано, что я не очень люблю жить. Жизнь это бесконечное страдание, наполненное несправедливостью и болью. Привязываешься - теряешь, любишь - страдаешь, исполняется мечта - разочарован, да и что делать дальше, не исполняется - страдаешь. Убийство нелепо, мы и так все медленно умираем, секундой раньше, секундой позже, для планеты это миг.
Такие близкие люди, такие разные.
среда, 18 сентября 2019
очень тяжело говорить откровенно, особенно тяжело рассказывать о неприятном. не жаловаться, не ныть - это вошло в привычку и все думают, что я позитивный, сильный, самодостаточный человек. но если посчитать все мои маленькие странности - пережитая эндогенная депрессия, бессонница, рпп, постоянные навязчивые мысли о самоубийстве, алкоголизм, наркомания, бесчисленные нервные срывы, то картинка не такая уж радужная.
поэтому я не особо пускаю кого-либо слишком глубоко в душу. там не особо комфортно нормальному человеку. и нормальные люди подсознательно сторонятся меня. не замечают. не интересуются. игнорируют. самое интересно - меня это устраивает. я испытываю жуткий дискомфорт от того, что кто-то лезет мне в душу и пытается понять, и не понимает. я-то не до конца понимаю про себя. поэтому и пишу - посмотреть издалека.
поэтому я не особо пускаю кого-либо слишком глубоко в душу. там не особо комфортно нормальному человеку. и нормальные люди подсознательно сторонятся меня. не замечают. не интересуются. игнорируют. самое интересно - меня это устраивает. я испытываю жуткий дискомфорт от того, что кто-то лезет мне в душу и пытается понять, и не понимает. я-то не до конца понимаю про себя. поэтому и пишу - посмотреть издалека.
вторник, 17 сентября 2019
Ну привет.
Зачем мне это? Да потому что мне не с кем поговорить. Вокруг меня много людей, но никто по настоящему не близок. Потому что я не хочу. Не пускаю никого себе в душу, чтобы не привязываться и не разочаровываться. Есть коллеги, есть парень, есть родители. А есть внутренняя часть моей головы, моей личности. И туда вход воспрещён. Со временем там стало тесно от накопившихся переживаний. Давно не получалось говорить откровенно.
После комы, в реанимации мне стало понятно, что у меня нет друзей. Они просто не нужны. Два года я варюсь в своих эмоциях и переживаниях. Иногда хочется высказаться.
Зачем мне это? Да потому что мне не с кем поговорить. Вокруг меня много людей, но никто по настоящему не близок. Потому что я не хочу. Не пускаю никого себе в душу, чтобы не привязываться и не разочаровываться. Есть коллеги, есть парень, есть родители. А есть внутренняя часть моей головы, моей личности. И туда вход воспрещён. Со временем там стало тесно от накопившихся переживаний. Давно не получалось говорить откровенно.
После комы, в реанимации мне стало понятно, что у меня нет друзей. Они просто не нужны. Два года я варюсь в своих эмоциях и переживаниях. Иногда хочется высказаться.